Подсказки в общении
Сравните две фразы:
«Меня достало, что ты все время сидишь, уткнувшись в компьютер!»
и
«Мне не хватает твоего внимания».
Эти две фразы могут быть обращены к одному человеку в одной и той же ситуации, и за этими эмоциями — одни и те же потребности. Но в первом случае потребность во внимании и признании трансформируется в гнев по отношению к тому, кто не обеспечивает ее удовлетворение «по умолчанию». Во втором случае потребность выражается прямо и открыто.
Эти два стиля выражения собствненных потребностей называют «Ты» и «Я» — высказывания. «Ты» — потому что оно обращено к другому человеку. «Я» — потому что это высказывание — о нас самих, наших состояниях и переживаниях. Мне почему-то казалось, что это достаточно известная информация, но если первый стиль очень распространен, то второй — редкость. Люди достаточно редко говорят о своих потребностях. О себе — точнее, о своем «фасаде» — сколько угодно…
Почему так? Открыто заявить о своих потребностях — это, во-первых, признаться в том, что ты в чем-либо нуждаешься, что ты не самодостаточен и в чем-то зависим. Это обнажение собственной уязвимости. Не лучшая стратегия в обществе, где «человек человеку — волк». Во-вторых, это столкновение с возможностью отвержения, неприятия. Что, в общем-то, усиливает ощущение небезопасности. Поэтому проще перейти «на ты», и говорить не о себе, а о тебе. Если ты удовлетворяешь мои потребности — «ты умница», а не «мне очень приятно». Если нет — «ты идиот/дура», а не «я разозлен» или «я расстроен». Так проще: завернуть свои желания в требования, а боль и грусть от того, что тебя не слышат и не хотят понимать — в яростную претензию.
Впрочем, заявить о своей потребности — это половина дела (и о том, в какой форме доносить эти потребности, я уже писал). «Мне не хватает твоего внимания» (или «я хочу больше времени проводить с тобой») не подсказывает адресату, что можно сделать, чтобы внимания хватило. И поэтому можно натолкнуться на классическое: «и чё?» (в грубой форме), или «ну что я тут могу поделать» (в интеллигентной форме), или «а кому сейчас легко» (в нейтральной форме). Что делать человеку, которому вы заявили о своей потребности? Что он может сделать, или что можете сделать вы, если кто-то обратился к вам, выразив свое желание в чем-либо? Можно подсказать. «Мне не хватает твоего внимания. Давай сегодня просто посидим вместе». Или: «Я очень люблю, когда ты меня обнимаешь… Обними меня, пожалуйста». Такие подсказки важны. Одни и те же потребности мы можем удовлетворять разными путями. И иногда — не теми, которыми бы хотелось тем, кто рядом с нами. А иногда в опыте другого человека просто нет тех форм выражения привязанности и принятия, которые любим мы. А догадаться — невозможно, как бы это очевидным не казалось.
«Я очень зол на тебя» — половина дела: мне не понятно, что мне с твоей злостью делать. А если я сам не знаю, что другому человеку с ней сделать? «Я злюсь на тебя из-за того, что ты нарушил свое обещание. И мне очень хочется восстановить доверие, но я пока не знаю, как». Это звучит как предложение подумать вместе. Не факт, что ответ последует сразу. Но такое предложение оставляет место для ответа, в отличие от «все, я тебе больше не доверяю. Как можно доверять человеку, который (нужное вставить)».
В общем, можно подсказать человеку, как ему удовлетворить нашу потребность (разумеется, если он сам этого хочет) или, если не знаете — предложить подумать над этим вместе. В этом я не вижу эгоизма или нарциссизма, а как раз помощь тому, кто важен нам, сделать что-то для нас. То же самое может сделать и наш партнер. Есть только одно условие: партнер должен сам хотеть отозваться на нашу потребность…
Авг 18, 2018 @ 21:43:15
Мне бы хотелось немного сюда добавить из собственного опыта взаимоотношений, поскольку вот это утверждение — «можно подсказать человеку, как ему удовлетворить нашу потребность (разумеется, если он сам этого хочет)», долго мучило меня, заставляя ощущать собственную неадекватность. Я думаю, что подобное подходит только для здоровых отношений, построенных на взаимоуважении. Но для таких отношений оно и не столь принципиально. Например, я могу легко сказать дочери: Сколько можно сидеть за компьютером?! Заканчивай! Исходя из презумпции, что мама ее любит и что мама в себе разберется, она не будет скандалить или грубить. А я, исходя из презумпции, что у меня любящая, умная дочь, спустя какое-то время испытаю потребность объяснить: Когда ты долго сидишь, то я начинаю думать, что я плохая мать, что я плохо организую твой досуг, но сейчас я с этим разобралась и поняла, что это не так, поэтому сиди за компьютером. А если она ответит грубо, то опять же, исходя из презумпции ее «хорошести», я испытаю потребность понять, почему и чем я задела ее чувства, а также для чего вообще я лезу в ее жизнь.
А вот в отношениях с моим партнером это же не работает вообще. Раньше, читая такие статьи, я чувствовала свою неполноценность: Ну почему я не могу нормально, женственно, без претензий сформулировать свою потребность! Я виновата, что он уходит в глухую защиту, я должна научиться! И знаете научилась. Только это очень мазохистское умение: испытываешь неприязнь от его сидения за компьютером (работает) — вместо выражения неприязни начинаешь его анализировать — в самой женственной форме сообщаешь «Я родила ребенка только 4 дня назад, не мог бы ты помочь мне погулять с ним, потому что это первый выход, я не уверена в себе, а еще мне хочется побыть счастливой семьей». Еще более мазохистское умение в такой ситуации сказать себе: Ну он мог отказать, это его право! И пойти гулять одной — я же взрослый полноценный человек, мне никто ничего не должен! (случай из реальной жизни). Да ситуация, которую я привела экстренная. Но могу рассказать и менее трагичную: я (подавляя и анализируя неприязнь от очередной его задержки на работе) говорю: «Я бы хотела, чтобы в предновогодние дни ты нашел время на общение». Он (исходя из презумпции того, что я истеричка, у меня депрессия и моими бреднями и так занимается специалист): «Я работаю, я что по-твоему должен уволиться!». Потом может быть еще 2-3 часа или дня обсуждения, других формулировок от меня. Что-то даже удается урвать, но это, ребята, абсолютно невыносимо!
То есть если отношения нездоровые, то как не формулируй, какие подсказки в общении не давай, помощи не будет. И еще важно уточнять, что есть пределы до которых партнер, родитель, другой человек, от которого есть зависимость, имеет право отказывать, даже если ты сверх криво формулируешь запрос. И что в отношениях два человека, и даже самый кривой запрос может быть понят вторым, если есть хотя бы уважение между ними. Иначе для таких как я, депрессивных, неуверенных, статья становится газлайтингом.
p.s. Статьи у Вас замечательные, поэтому и возникло желание поделиться.
Ноя 24, 2019 @ 04:44:22
Золотые слова, что всё зависит от отношений. Ваш комментарий кажется более ценным, чем статья, да простит меня автор блога.
Комментарий — ЖИЗНЕННЫЙ, увы..
А статья — об идеальном варианте, в хороших отношениях, с адекватным понимающим партнером, но с таким и проблем, практически, не бывает.