Янв 22, 2013

Инфантильность

Илья Латыпов Внутренняя жизнь 17

Разговоры об инфантильности современных мужчин и (реже) женщин ведутся довольно интенсивно. Собственно говоря, это неудивительно. Современная цивилизация сама по себе ориентирована на остановку взросления личности, на сохранение в оболочке взрослого человека маленького ребенка, инфанта. Культ молодости и жизни «в кайф», огромный выбор развлечений, предлагаемый нашей культурой – все это провоцирует ребенка в нас проснуться и, громко заявив о себе, отодвинуть в сторону внутреннего взрослого. Но отодвинуть не на время, а насовсем. Нередко этому способствуют родители, особенно мамы, желающие на как можно поздний срок отодвинуть взросление (и, как следствие, отдаление) своего ненаглядного чада.

Все бы ничего, но дети рано или поздно вступают в брак.  И начинаются  жалобы на инфантильность партнера, его неготовность к «взрослой» жизни. Правда, когда я пытаюсь понять, в чем именно она заключается, то нередко выясняю, что речь идет скорее о несовпадении представлений партнеров о семейной жизни, чем об инфантильности как таковой. Поэтому думаю поделиться мыслями насчет того, что же можно называть инфантильностью

Взрослый ребенок, «инфантил» – это человек, сохранивший в своем поведении и личности выраженные детские черты. Разумеется, они маскируются под взрослость, но это больше количественные изменения, нежели качественные. Суть остается прежней. Какие это черты?

Эгоцентризм. Зацикленность на самом себе, неспособность почувствовать и понять состояние другого человека. Для маленького ребенка – естественно. Он еще не может понять, что другие дети и взрослые видят мир иначе, чем он. И что люди думают по-разному. Наблюдать выраженный эгоцентризм у внешне взрослых людей странно, но… В последнее время таких наблюдений все больше. Как ведет себя ребенок-эгоцентрик и взрослый-инфантил? Он считает, что мир создан для него, и должен вертеться вокруг него. Другие люди интересны и хороши тогда, когда удовлетворяют мои потребности. Более того, именно удовлетворение своих собственных потребностей в защите, тепле, принятии, любви – у ребенка и инфантильного взрослого является главной ценностью. Внутренний мир других людей им неинтересен в принципе.

Эгоцентризму присуща нередко и абсолютная уверенность в собственной правоте. И если возникают проблемы во взаимоотношениях, то звучит не «я не понимаю людей», а «люди не понимают меня».

Иждивенчество. В нашем случае мы под иждивенчеством понимаем скорее не жизнь за счет средств другого, а нежелание или неспособность обслуживать себя самому. Чаще на это жалуются жены – муж категорически отказывается делать что-либо по дому, и даже обслуживание себя для него проблема. Приготовить поесть, постирать, погладить свою же одежду, помыть посуду – все это «не мужское дело». Ведь есть жена, которая в данном случае превращается в маму или в старшую сестру – она все это сделает. Ну ведь правда – маленькие дети ведь не могут себя обслужить! И взрослый человек может начать даже требовать, чтобы его обслужили, сам при этом не делая ничего.

Контраргумент, который нередко приводится мужчинами-иждивенцами – «Я приношу в дом деньги». Однако здесь нужно четко понимать, что на работе и дома можно играть разные роли. Нередка ситуация, когда ответственный и взрослый работник моментально становится инфантильным мальчиком, как только переходит порог дома.

Ориентация на игру. Развлечениям отдается предпочтение перед другими видами деятельности. Благо, что современная цивилизация предоставляет огромное количество вариантов развлечений, которые помогают избежать страшной для ребенка и инфантильного взрослого вещи – скуки. «Мне скучно – развлекайте меня!».  Немалая доля дохода уходит на развлечения и игры. Они бывают разными. Компьютерные игры, бесконечные посиделки с друзьями дома или в барах, походы по магазинам (то, что называется модным словечком «шопинг»), кино и дискотеки, приобретение все новых и новых игрушек (у мужчин в их роли нередко выступают технические новинки). Важность «игрушек» определяется не их функциональностью, а внешним видом и новизной…Наиграются – и отложат… Ничто из вышеперечисленного само по себе не является чем-то плохим, зрелые люди тоже вполне могут все это делать, однако у незрелых личностей развлечение составляет основу досуга или же весь досуг в целом.

С инфантильными людьми хорошо развлекаться, этим они нередко и располагают к себе других людей. Душа компании, балагур-весельчак нередко бывает инфантильными человеком, оказавшимся в своей стихии. Но как только праздник жизни заканчивается, он гаснет, исчезает из вида – до нового развлечения.

Неспособность к принятию решений и к мобилизации сил для реализации этих решений. Принятие решений требует развития воли, а это одна из характеристик зрелого человека. Взрослая личность способна действовать вопреки «устал», «не хочу», «не могу», «трудно», опираясь на собственную волю. Для ребенка же «не хочу» или «трудно» – прямой аргумент не делать что-то. Инфантильный человек выбирает пути наименьшего сопротивления, те, где придется как можно меньше напрягаться. «Зачем мне этот геморрой?!», «В лом», «Умный в гору не пойдет» (забывая при этом, что обойти гору не получится – за ней следующая гора). Поэтому становится понятной еще одна черта инфантильных людей.

Отказ от принятия ответственности за собственную жизнь на себя. Самый легкий путь- это вообще не принимать решений и перелагать эту тяжелую ношу на других. Более того, нередко в окружении инфантильных личностей есть люди, прямо ответственные за принятие решений за них и, что еще более важно, ответственные за реализацию этих решений. Незрелая личность выбирает роль слабого ребенка, нуждающегося в опоре и защите. Наблюдал такую картину. Жена и инфантильный муж выбирают, куда им отправиться отдыхать. Активная, деятельная жена предлагает варианты, муж что-то там неуверенно бормочет и в конце концов заявляет: «Да мне все равно, куда хочешь, туда и поедем». Жена делает выбор, но… вскоре сталкивается с тем, что муж вообще ничего не желает делать для подготовки отдыха. «Тебе надо, ты и делай» – такова была общая реакция мужа. Он-то, дескать, и не очень рвался…  Впрочем, в деле выбора развлечений инфантильные люди все же могут быть активными – ведь это их главное занятие!

Сталкиваясь с реалиями жизни, инфантильные люди либо предпочитают цепляться за незыблемые правила и установки и прятаться за ними от жизни, либо напротив, устраивают полную анархию, отрицая какие-либо ограничения, которые на них накладывает жизнь.

Отказ от ответственности за собственную жизнь приводит к следующей особенности.

Отсутствие перспективы будущего. Для ребенка жизнь является бесконечным «сейчас» – и это вполне понятно. Ребенку не нужно смотреть в будущее, об этом думают родители. У инфантильного взрослого также нет никаких осознанных планов на будущее. Все происходит как-то само собой. Разумеется, нет необходимости думать о здоровье, подтачиваемом образом жизни, далеким от идеала – ведь все последствия будут где-то там, далеко впереди… Жить можно не по средствам, удовлетворяя все свои «хочу» прямо сейчас, не считаясь с тем, есть ли у тебя возможность это сделать… Вспоминаю девушку, которая пыталась устроиться на работу в магазин, в котором я был директором. Умоляюще глядя на меня, она сказала, что у нее одних процентов по кредиту 12 тысяч в месяц, и поэтому ей нужна хоть какая-то работа. Я поинтересовался, откуда такие проценты. «Купила плазменный телевизор». «Зачем?!» «Ну… Захотелось…». Или, например, девушка, проживающая с родителями и всю свою зарплату сразу же тратящая на обновки и подарки друзьям и родственникам. «Я очень люблю дарить подарки», – говорит она, не расходуя ни копейки на дом.

Дети ощущают себя бессмертными, в их распоряжении – бесконечное количество времени, поэтому нет смысла торопиться что-либо сделать. По словам известного российского психолога В.Н.Дружинина,  «нам отпущен миг времени и частица свободы для того, чтобы распорядиться своим мгновением, искрой сознания, осветившей мир. Ощущение времени как ресурса, “шагреневой кожи”, убывающей независимо от удовлетворения или неудовлетворения наших желаний – это ощущение присуще лишь взрослым людям, имеющим возможность и желание размышлять о жизни».

Нужно различать инфантильную ориентацию на «сейчас» от вполне зрелой установки на то, что жизнь протекает «здесь и сейчас» (как это провозглашается, например, в гештальт-терапии). Зрелое «здесь и сейчас» — это акцент на том, что происходит со мной в этой жизни в данный момент, но с учетом того, откуда и куда течет поток времени и жизни.

Неспособность к самооценке и самопознанию. Размышлять о жизни – значит задавать себе очень трудные вопросы. В том числе и три великих вопроса: «кто я?», «чего я хочу?» и «зачем я это делаю?» . Дети таких вопросов не задают, их время еще не пришло. Они танцуют на зеленой лужайке жизни, и все хорошо, и жизнь будет такой вечно… Дети не чувствуют возраста, они не оглядываются назад – на бремя прожитых лет. Это хорошо. Хорошо для детей… Но не для взрослых… Это приводит к невозможности извлечения опыта из собственной жизни. То, что происходит в жизни инфантильного человека, не становится жизненным опытом, а остается просто событиями. Потому что – не осмыслено. Потому что не были заданы нужные вопросы и не извлечены из них уроки… В итоге зрелый человек с годами становится все глубже и интереснее, а инфантильный не меняется, или даже упрощается еще больше… Инфантильные люди так отчаянно хотят остановить время, что пытаются игнорировать приметы возраста на своем лице… Культ молодости нашего времени – культ незрелой личности. Молодые глянцевые лица с пустым выражением глаз.

Таковы инфантильные личности. На самом деле практически все мы начинаем именно с этого. Зрелости мы достигаем в  разное время – или не достигаем ее никогда. Все зависит от того, как мы относимся к процессу жизни. Встречаем жизнь лицом к лицу, со всеми ее испытаниями – или же делаем вид, что ничего такого нет, и что жизнь – просто вечный праздник… Есть одно обстоятельство, которое инфантильный, так и не ставший взрослым человек, не может или не хочет принять. Взросление часто происходит через боль. Боль ошибок. Тревоги за других людей… Боль разочарований… Преодоление страхов и сомнений, тревоги, неуверенности в собственных силах… В радости и счастье мы отдыхаем и набираемся сил, в горе и испытаниях преодолеваем новую ступеньку.

Не желая принимать этого, незрелые люди тянутся к взрослым личностям, побуждая тех занимать позицию Родителя, манипулируя ими (например, разыгрывая роль слабого и беспомощного). Если это удается, то они получают мощную опору для себя и возможность и дальше оставаться детьми… При этом инфантильные мужчина и женщина друг с другом не уживутся, потому что ребенку всегда нужен родитель. В лучшем случае они поиграют друг с другом в любовь/страсть – и разбегутся… И нередко находят себе тех, кто будет о них заботиться и кому можно сесть на шею. Некоторые Родители собирают вокруг себя целые детские сады…

— А что же делать Родителям с этими детьми? – задала вопрос мне женщина средних лет. Дело было на занятиях по психологии, когда разбирали концепцию Э.Берна о трех «субличностях» в каждом человеке — «Родителе», «Взрослом» и «Ребенке». – Он все время лежит на диване, тянет пиво и смотрит телевизор. Да и денег-то особо не приносит в дом…

— С этими детьми – ничего. А вот с собой… Если хотите, чтобы ситуация во взаимоотношениях начала меняться, не пытайтесь пилить мужа, стараться как-то достучаться до него. Сил потратите много, а результат будет минимальным (женщина кивает головой). В лучшем случае вы научите своего ребенка притворяться… Там, где есть Ребенок, там всегда есть Родитель, и наоборот. Поэтому, чтобы исчез Ребенок, нужно сначала исчезнуть Родителю.

— Куда исчезнуть? – немного растерянно переспросила женщина.

— Перейти на позицию Взрослого и перестать воспитывать и заботиться о Ребенке.

— Как это… перестать заботиться… – забеспокоилась женщина. – Он же не поймет!

— Разумеется, что 50-летний мужик не поймет, почему это его жена-мамочка вдруг перестала быть мамочкой. И почему это он должен заботиться о себе сам.

— И что произойдет, если я перестану с ним носиться?

— Это не так-то просто. Ведь если вы столько лет пробыли женой-мамой (или старшей сестрой), то, значит, вы тоже что-то могли получать для себя.

— Ну… Мне нравилось быть нужной и полезной. А сейчас я уже устала… Хочется взрослого мужчины рядом…

— Так вот, если вы перейдете на позицию Взрослого, изменения могут пойти в двух направлениях. В первом варианте муж, почувствовав перемены в вашем поведении, сначала начнет отчаянно этому сопротивляться, стараясь вернуть вас в прежнюю, устраивающую его роль. Потом (если вы удержитесь на позиции Взрослого), он может начать изменяться сам. И тогда два взрослых человека могут найти общий язык.

— А второй вариант?

— Во втором случае муж, не добившись восстановления статус кво, окончательно потеряет к вам интерес. А вы —  к нему. Потому что Взрослый и Ребенок друг с другом не уживаются. Либо Взрослый-Взрослый, либо Родитель-Ребенок. Ну, или, в крайнем и очень редком случае – Ребенок-Ребенок. Но не иначе. И брак развалится – или только фактически, или еще и  юридически. Таковы два наиболее вероятных варианта развития событий…

Женщина призадумалась… И отказалась от перемен. Потому что Родитель – это тоже особая роль… И он нуждается в Ребенке не меньше, чем Ребенок — в нем. В конце концов, перемены — тяжелее, чем привычный дискомфорт низкой интенсивности.