Взаимоотношения

Доверие

По моим личным наблюдениям, из всех социальных эмоций, переживаний и состояний меньше всего мне попадаются упоминания о доверии. И это при том, что одним из важнейших факторов, который делает невозможным близкие отношения, является как раз отсутствие его или разрушение — а разрушенное доверие восстановить бывает крайне сложно.

Доверие — это психологическое состояние, при котором я ощущаю, что другой человек не просто не хочет причинить мне вреда, а искренне стремится быть со мной бережным и аккуратным (степень бережности зависит от того, насколько близки наши отношения). Мое доверие к другому позволяет мне довериться ему — то есть быть в его присутствии уязвимым, а иногда даже сообщить ему что-то глубоко личное и интимное, не опасаясь, что за это меня застыдят, это всплывет где-то или будет использовано против меня. «Я доверяю тебе» для меня значит «я верю, что ты не будешь действовать мне во вред». У меня есть ощущение, что в душе другого человека есть мой образ, и при совершении действий, которые могут меня как-либо затронуть, этот человек будет иметь в виду этот образ, если нет возможности обратиться ко мне напрямую.

Для возникновения доверия в отношениях важны как предыдущий личный опыт (как часто ранее это доверие обманывалось, способность к привязанности), так и ряд обстоятельств, касающихся непосредственных отношений людей. Вот о них я подробнее хочу сказать – если этого в отношениях не будет, доверие или не возникнет, или быстро будет разрушено.

1. Предсказуемость поведения партнера по общению. Отношения с непредсказуемым по поведению и настроению партнером в тяжелых случаях превращается в ад. Сегодня он или она меня любят, а завтра они уже холодны, как лед, причем иногда понять, в чем причина, никак не получается. Или на свидании мужчина обаятелен, общителен и полон восхищения, а как только оно закончилось – все, пропал на неделю-другую. Или поругались сильно, а наутро следует попытка сделать вид, что «все нормально, ничего не было». Или вечером не вернулся домой, а внезапно обнаружился в баре с друзьями, не предупредив жену. Предсказуемость – это когда я примерно понимаю, кто мой партнер по общению, чем она занимается, где она бывает, что любит, где обычно находится. А понимаю я потому, что партнер или последователен в своем поведении (если был интерес на свидании — он продолжается и после него), или в своих планах имеет в виду меня (хотя бы предупредить, где находится и когда примерно будет). Неприятные сюрпризы для доверия разрушительны.

2. Надежность. Это значит, что когда я даю тебе обещание, невыполнение которого может причинить тебе вред, то я его выполняю. Или, если не получается, делаю всё, чтобы этот вред свести к нулю (предупреждаю, ищу альтернативы, компенсирую). Да, мы все периодически давали слово, которое потом не держали – я так точно не отношусь к таким людям, которые ВСЕГДА делают то, что обещали, для своих близких, друзей или коллег. Могу элементарно забыть о чем-то. Но на надежность влияет именно то обстоятельство, насколько затронуты интересы другого и насколько он может пострадать от невыполнения мною обязательств. И чем сильнее пострадал – тем бОльший удар доверию я наношу. Даже возможное обстоятельство, что и я тоже пострадал, тут не оправдание. Впрочем, большое количество мелких «невыполнений» может быть точно так же деструктивным

3. Уважение к жизни и переживаниям другого человека. Уважать для меня – это замечать. Если я аккуратен и уважителен с другим человеком, то я, зная что-то про него, буду действовать в соответствии с этим. А то знаю я массу историй, когда, например, мужья или жены были в курсе вкусовых предпочтений своих половинок, и стабильно готовили еду, которая полностью это знание игнорировала – то есть не уважали. Не любишь грибы? Зато я люблю, вот тебе картошечка с грибочками. Ну, выковыривай их, что уж тут поделать… В такой ситуации вполне логично будет предположить, что если ты не считаешься со мной в обычных вещах – как ты будешь считаться со мной и с моими чувствами в более серьезных вопросах? Позиция «я забочусь о своих интересах, а ты – о своих» доверия не порождает. Оно рождается в отношениях «я забочусь о своих интересах, но если они затрагивают тебя – я обращаюсь и к тебе».

В конечном итоге проверить, можно ли доверять человеку, получится только доверившись – и увидев, как человек обращается с чем-то очень важным, нежным, уязвимым, чувствительным для нас. Грубо, равнодушно, бережно? Но если я, например, непредсказуем, ненадежен и не склонен замечать партнера (даже когда он или она прямо что-то о себе сообщают) – то ничего странного, что желания довериться в чем-то важном не возникает. И доверять не хочется тоже. Простые вещи – но люди продолжают удивляться.

Люди-объекты, люди-функции, люди-личности

Представьте, что перед вами мультиварка. Хорошо работает, исправно готовит разного рода каши. Никому в голову не придет спрашивать мультиварку насчет ее чувств, планов на будущее, идей. Пока работает — просто нажимаем на кнопки, и все. Ну, в начале еще инструкцию по эксплуатации прочитаем, куда что насыпать и куда нажимать. Если вдруг сломалась — тогда или на починку, или выбросить, на замену купить новую. Можно, конечно, огорчаться и грустить по поводу того, что такая отличная и любимая вещь больше не функционирует — но было бы крайне странно, если бы вы озаботились переживаниями самой мультиварки на этот счет.
Далее

«Ты видишь только то, что хочешь видеть» (в общем, это ты проблемный)

680x449_1_dbfa9783e6eefd8c1fc3635f483664f4@727x481_0xc0a8392b_4966959241437832528Есть ну очень популярная идея о том, что человек видит только то, что он хочет видеть. Причем в ее основе лежит вполне достоверный факт об избирательности нашего внимания, подмеченный еще в конце XIX века американским психологом и философом Уильямом Джеймсом (он это называл, если мне не изменяет память, «релевантностью внутреннего содержания и наблюдаемых внешних феноменов»). Однако, попав в массы, этот факт – как всегда водится в таких случаях – упростился до крайности и приобрел законченно-примитивную форму, отраженную в названии. Ключевое слово – «только».

Далее

Опыт близости: встречи и расставания

Близость – то, что, в конце концов, мы стремимся установить со значимыми людьми, пытаясь перешагнуть через одиночество… Но нередко получается так, что, стремясь к близости, мы умудряемся упустить возможность встречи…

Близость – переживание, которое становится возможным при прямом и открытом взаимообмене эмоциями. Именно взаимообмене: я делюсь чем-то очень волнующим меня – и получаю на все это ОТВЕТНЫЕ переживания. Близость – процесс  диалогичный, она невозможна, когда каждый ждет своей очереди, чтобы выплюнуть чувства,никак не реагируя на переживания другого или же обесценивая их («да ладно тебе!», «не истери!» и т.п.). Опыт близости и состоит в том, что я принимаю, а иногда даже выдерживаю эмоциональность партнера и ощущаю, что он/она может выдержать мое самораскрытие. Я не перебиваю чувства другого, я взаимодействую с ними, откликаюсь на них,не пытаюсь перекрыть своим «а вот у меня…». Далее

Вечер, мужчины и древние боги

478px-Vrubel_pan(лирическое)

Вечер, зима, уже стемнело, я сижу в кабинете с последним на сегодня клиентом. За окном холод и ветер, в кабинете мягкий приглушенный свет от настольной лампы, и две кружки с чаем. Потягиваем его потихоньку, и неторопливо разговариваем, сидя напротив друг друга.

Речь идет о мужчинах. Точнее, о самоощущении себя как мужчины. Михаил – слегка полноватый мужчина 30 лет, с грубоватым и даже некрасивым на первый взгляд лицом, продолжает:

— Я очень долго просто дико ненавидел разного рода красавчиков. Желчью исходил, когда видел того или иного в жизни или на экране. «Настоящий мужик должен быть чуть красивее обезьяны!» — мой типичный тогдашний лозунг.

Далее

Женщина и возраст

749«Неполиткорректная тема»…  Возникла у меня, когда красивые, яркие, умные женщины вдруг тускнели, когда разговор каким-то боком касался их возраста. Это было и в общении с клиентками, и с друзьями/подругами, и год назад, и несколько дней назад… Словно есть что-то «неправильное» в том, что тебе 35 — 40 лет, а ты все еще сохраняешь выраженный интерес к мужчинам, заботишься о себе или даже (о ужас!) — не замужем или развелась. С удивлением и грустью я видел, как они, очень привлекательные для меня именно как женщины, с напряжением говорят о возрасте своих детей. Ну, ладно, если детям 3-4 года. А если 12-16? Тот, кто слышит про возрастных детей, наверняка «прикинет» возраст матери. И? Что тогда произойдет?
Далее

Сильные мужчины, сильные женщины

Процитирую два высказывания о «сильных женщинах», которые прозвучали в  комментариях в моем блоге:

— Мне когда то было сказано, причем достаточно успешной и сильной женщиной : Я хочу «прогнуться» под мужчиной, который сильнее меня, а ты «не тянешь» … На всякий случай уточню, что речь не о том, что женщина «отказывается от себя» ради партнера, а о том, что ищет мужчину заведомо сильнее чем она сама. При чем «сильнее» вовсе не значит богаче или социально успешнее (автор – мужчина).

— У меня есть немало подружек бизнес вумен, которые позиционируют себя, как очень сильных.. Но в личных разговорах они постоянно подчеркивают, что если бы нашелся мужчина, за которым можно было бы быть как за стеной, они с удовольствием перестали бы проявлять чудеса выносливости.. Женщина , какая бы сильная она не была, все таки хочет защищенности со стороны мужчины… Защита- это ответственность за свою женщину и за свою семью. Никакого неуважения это не предполагает (автор – женщина).

Я не согласен с данной точкой зрения.
Далее

Близость

Ощущение душевной близости мужчины и женщины может быть настолько непереносимым, что мужчина и женщина начнут заниматься сексом, чтобы избежать переживания близости . Такой вот парадокс.

65585780_024Секс стал настолько обыденным делом, а для мужчин — чуть ли не обязательным — что проще истолковать свое возбуждение при контакте с интересной женщиной как сексуальное, чем как вспышку энергии, всегда возникающую там, где начинается подлинное соприкосновение двух живых душ. Секс безопаснее, так как близость невозможна без взаимной уязвимости, а секс — вполне, особенно если он ограничивается еще и идеями о том, что «мужчина должен добиваться секса от женщины, которая ему нравится» (а это обязательно?) или «женщина должна соблазнять и быть сексуальной». Близость вытравливается, как несущая напряжение, смущение, волнение — целую гамму сложных чувств, означающих осторожное приближение двоих друг к другу. «Банзай» и штурмом на баррикады — как-то быстрее и проще… Далее

Подсказки в общении

Сравните две фразы:
«Меня достало, что ты все время сидишь, уткнувшись в компьютер!»
и
«Мне не хватает твоего внимания».

Эти две фразы могут быть обращены к одному человеку в одной и той же ситуации, и за этими эмоциями — одни и те же потребности.  Но в первом случае потребность во внимании и признании трансформируется в гнев по отношению к тому, кто не обеспечивает ее удовлетворение «по умолчанию». Во втором случае потребность выражается прямо и открыто.

Далее

Как восстановить доверие

В переписке меня спросили: «как вернуть доверие близкого человека». Собрался было отвечать, задумался… и написал целый пост. Это только мои мысли по поводу заданного мне вопроса, а не последние достижения психологической науки.

Сама постановка вопроса – «вернуть доверие» — мне представляется сомнительной. Доверие – это не то, что можно взять, а потом вернуть. Доверие – это свойство контакта между двумя людьми, оно рождается в процессе общения и взаимодействия. Если человек с самого начала доверяет незнакомому человеку, не пройдя стадии «присматривания», то что-то не так с его способом контактирования с окружающей средой. Новое и неизвестное несет в себе угрозу, и совершенно обоснованно сначала присмотреться. Доверие может выдаваться и в «кредит»: я плохо знаю человека, но осознанно позволяю себе рискнуть, проверить его. Впрочем, в таких случаях рискуют тем, что не страшно потерять.
Далее