Комментарии: «Ты видишь только то, что хочешь видеть» (в общем, это ты проблемный)

Автор: Илья Латыпов

Илья Латыпов — Fri, 05 Jan 2018 00:16:41 +0000

Понимаете, в чем дело… Человек видит НЕ ТОЛЬКО то, что хочет и может видеть. А идея «ты видишь то, что хочешь видеть» — идеальная питательная среда для «газлайтинга».

Автор: Зара

Зара — Thu, 04 Jan 2018 23:19:38 +0000

По поводу атмосферы вокруг рискну напомнить, что человек видит вокруг себя то, что хочет и может видеть. Оно такое даже натуральным образом притягивается к нему и кучкуется вокруг него. Так что, считаю, первое, чем должен заняться человек при ощущении атмосферы — это пристально и по возможности непредвзято посмотреть на себя самого если ты говоришь о чем-то, чего не видит, не хочет видеть или чему не придает значения другой, то это свидетельствует не о разнице взглядов, а о том, что с тобой лично что-то не так

Автор: Марина

Марина — Fri, 24 Nov 2017 22:29:46 +0000

Газлайтинг, на мой взгляд, худшее, что может быть в отношениях. Нет ни доверия, ни развития.
Спасибо за статью.

Автор: Нина Кобзева

Нина Кобзева — Fri, 03 Jun 2016 10:19:46 +0000

Я пришла к выводу, что с ума не сходят, с ума сводят вот таким вот общением. Замечательная статья

Автор: Елена

Елена — Sun, 01 May 2016 23:47:17 +0000

Илья! Спасибо за статью. Вы очень ясно и чётко описали механизм манипуляций при газлайтинге. Особенно беспомощно «неадекватный» выглядит, когда он пытается отстоять себя перед чиновниками и прочей властной братией. Я вот уже заранее предчувствую, что будет сказано: » да что с неё взять, она неадекватная. Вот ведь никто не жалуется, только она» Понятно, что никакие мои аргументы в расчёт не принимаются. И понимание, что мною манипулируют, никак не отражается на результате. Он в большинстве случаев отрицательный.

Автор: Светлана

Светлана — Wed, 27 Apr 2016 03:33:36 +0000

Здравствуйте, Илья.
Спасибо за статью. Увидела её только сейчас. Очень часто приходится сталкиваться с газлайтингом в профессии. Послание «ты-ж-психолог», с утомительным постоянством, используется непсихологами, чтобы проигнорировать человеческую составляющую в различных бытовых ситуациях. Или, что ещё хуже, коллеги по цеху, в борьбе за «охотничьи угодья» предъявляют что-то типа: «а-а-а… ну, понятно… ты-же-не-психоаналитик…» (интонация, в этом месте, может варьироваться — от брезгливо-пренебрежительной, с примесью жалости… до самодовольно-удовлетворенной, констатирующей). Раньше, в подобной ситуации, невольно скатывалась к самобичеванию, чувствовала собственную профессиональную несостоятельность… Думалось, может и правда: сменить выбранное направление?..
Сочувствую всем моим коллегам, натыкающимся на сектантский снобизм представителей «элитных» тусовок и испытывающим похожие чувства.

Автор: Ирина Лагуновская

Ирина Лагуновская — Mon, 08 Feb 2016 11:33:56 +0000

Илья, большое спасибо за ответ, за то, что уделили время! Все, что вы мне написали, абсолютная правда. Мне близка ваша точка зрения на отношения между людьми и очень хотелось бы походить на консультации, чтобы сдвинуться с «мертвой точки» но я живу очень далеко. Остается только скайп. Буду думать. Еще раз спасибо!

Автор: Илья Латыпов

Илья Латыпов — Mon, 08 Feb 2016 06:22:50 +0000

Ирина, попытки измениться через «быть необидчивой, понимающей, внимательной» как правило, обречены на провал, потому что включают в себя попытку стать кем-то другим. Задача «быть нужной и близкой другому человеку» тоже является крайне сложной, потому что она в обязательном порядке включает обесценивание себя самой. Если мы ощущаем собственную ценность исключительно через признание со стороны одного-единственного человека — то мы обречены на зависимость. Так что здесь путь — медленно, но верно возвращать себе ценность, а вот как это сделать — описать довольно сложно в рамках ответа, к сожалению.

Автор: Илья Латыпов

Илья Латыпов — Tue, 02 Feb 2016 23:46:47 +0000

Анна, я лично не разделяю идею, что происходящее с нами обязательно «зачем-то», и для меня вопрос «зачем я оказываюсь там-то и там-то» часто не имеет смысла. Люди оказываются в разных ситуациях потому, что они просто несовершенные, склонны ошибаться, у нас есть свои травмы и так далее. Не «зачем», а «почему» :)). Те, кто оказываются в ситуации газлайтинга, прекрасно умеют обвинять и стыдить самих себя, и очень сложно обнаружить как раз этого другого с его 100%. А пока этого другого не обнаружишь, с его ответственностью — себя, со своей ответственностью и ограничениями, обнаружить очень трудно.

Автор: Ирина Лагуновская

Ирина Лагуновская — Tue, 02 Feb 2016 10:20:17 +0000

Илья, спасибо большое за статью! Очень хорошая, полезная. Я много лет подряд пытаюсь измениться (быть необидчивой, понимающей, внимательной), стать нужной и близкой человеку, которому я не нужна. Никак не могу отказаться от надежды, что что-то изменится в лучшую сторону. Мне кажется, что если я откажусь от последней надежды, то будет еще хуже (много раз пыталась).
Вы пишете: …выходить из отношений, в которых нет места вам, вашим чувствам и мыслям. Возвращать себе ощущение собственной ценности… Очень правильные слова, но как это сделать? Когда тобой игнорируют, очень тяжело ощутить собственную ценность. Вернее умом ее можно ощутить, но к чему эта ценность, если единственный человек, который тебе нужен, не ценит.
Я понимаю, про то, «как?», должна быть другая статья.