Комментарии: Вопросы

Автор: Михаил

Михаил — Thu, 27 May 2021 05:47:12 +0000

Добрый день. Прочитал Вашу книгу, она меня встряхнула, местами отрезвила. Есть один вопрос, я запутался и не могу найти подвох.
Цитата: «Вина не возникает автоматически там, где мы причинили кому-то вред (реальный или надуманный). Само по себе неудачное действие, когда у нас не было умысла причинить человеку вред, в момент осознания ущерба может вызывать только сожаление от того, что так получилось, и еще – желание исправить, компенсировать вред. А если это по каким-то причинам невозможно, то к переживаемому сожалению добавляется грусть от того, что так получилось, и сочувствие пострадавшему в надежде сохранить отношения. Обратите внимание – здесь нет места вине. Вина как самонаказание возникает в момент, когда другой – тот, кто пострадал от наших действий – не принимает от нас компенсаций или извинений.»
Ситуация: Развод после 11 лет. Двое детей. Мы оба с кучей комплексов и внутренних обид на партера (непонимание) и на жизнь (быт), на нереализованные мечты. Без скандалов и абьюза. Она домохозяйка которая занялась саморазвитием, эзотерикой, стала веганом и определила для себя смысл и цели в жизни. Сказала, что отдалилась от меня и больше не чувствует поддержки. Любовь прошла, хочет развода, сомореализации и независимости. Для меня она самый близкий человек. Семья и она все что в моей жизни главное. Злюсь на неё, хотя и понимаю, что виноват в плохих отношениях не меньше. Я был готов работать над отношениями над собой, она хочет уйти. Это её право, её выбор. В книге есть момент про ответственность и вину. Вроде как ответствены оба. И виноваты оба. Но принять её выбор не могу. Инициатор как будто больше виноват.
Вопрос: На что, обратить внимание когда не могу справиться с собственным стыдом и чувством вины, за ту злость которую испытываешь к ней? Где в вашей книги я упустил этот момент?
P.S. С психологом уже общаюсь.

Автор: Илья Латыпов

Илья Латыпов — Wed, 05 Dec 2018 00:59:24 +0000

Катя, здравствуйте. В вашем вопросе так мало информации, что я не могу на него как-то конкретно ответить. Отмечу только, что силы и энергии не хватает тогда, когда мы подавляем собственные потребности и переживания, отказываясь от них в пользу того, что кажется более значимым, чем мы сами. Например, другой человек, работа или что-то другое. Часто под «стараюсь работать НАД собой» люди подразумевают «стараюсь переделать себя», а это, по сути своей — отвержение и игнорирование себя. Энергии от этого не добавляется, а убывает.

Автор: Катя

Катя — Fri, 23 Nov 2018 09:34:28 +0000

Здравствуйте, Илья! Хочу поблагодарить Вас за 2 части статьи об отвержении. Переживаю горе после измены мужа, но мы решили сохранить семью. Стараюсь работать над собой. Хочется задать вопрос, где взять силы и энергию, которой катастрофически не хватает? Боюсь остаться в таком же положении, как и до кризиса — с опущенными руками и чувством бесполезно проживаемой жизни.

Автор: Ольга

Ольга — Sat, 01 Sep 2018 21:09:37 +0000

Дело в том, что я сомневаюсь, а не преувеличиваю ли? Знакомство с человеком произошло в разгар моего кризиса, хотя нет — сначала было все более-менее, потом знакомство и где-то вначале кризис. Я его донимала — забрасывала письмами, по меньшей мере, штуки 4-5 случалось за день, не 2-3 строчки, а подробно расписанными, так выражалась моя тревога. Его это злило, но терпел в меру — ставил условия, читал нотации, говорил о том, в чем мои проблемы с его точки зрения и что нужно делать. Он ошибался, но продолжал упорствовать, я продолжала отстаивать свое. Я проявляла не меньшее насилие. Умею ли я право злиться? А правильно ли я видела ситуацию, правильно ли понимала? Все ли учитывала? Например, большинство бы бросило нуждающегося в помощи нервного, запутавшегося человека, сбежали бы, а он нет. В конце концов, конечно, и он так же поступил, но до того мы успели дойти до стадии моего нервного срыва (здесь уже мы вдвоем постарались, и у меня была тревога, и он масла подливал). Было очень сложно и тяжело. Но я не сумела составить мнения о человеке. С одной стороны, попытки помочь, какая ни есть, но забота, а с другой… уверенность лишь в своей правоте. Все смешалось — признательность, злость, благодарность, иллюзии. А что если не разбрасываются такими людьми? Что если я слепа и оттолкнула? Я чувствую себя ужасно грязной. Стыд, никакого достоинства, зависимость от него, думаю, тоже имела место быть, и он тоже это несколько раз подчеркивал и хотел бы, чтобы я от нее излечилась, но мне казалось, что зависима я больше от своих писем, чем от человека — чем больше раскрываешься, тем дальше это заводит, одно письмо порождает другое и так без конца, проще все уже написанное бросить в огонь и освободиться, чем прекратить здесь и сейчас. Ведь что терять — человек уже составил мнение, ничего не изменишь, можно уже делать, что хочешь. А он продолжает читать нотации, угрожать разрывом, но это не останавливает, это копит раздражение. Я не могу логически объяснить, как же так получилось. Меня не меньше это мучит и удивляет. Я даже сказать не могу, хороший он человек или рисовался. Он не помог, он сделал в итоге хуже, но ведь намерения благие были. Хотя будь чуть иной тон, менее чеканный, менее холодный. Но ведь и я вызывала раздражение, какого же тепла я к себе требую? Эта история произошла года назад. Я ее так еще и не отпустила. Хуже считаю, что кажусь себе именно грязной. Потому и вопрос — а может быть, стоило бы попробовать все переиграть? Тем более, что — уверена — могла бы отстраниться от человека и попытаться взглянуть на него так, будто, первый раз вижу. Хотя сложность в том, что он не хочет знать о моем существовании, но пойми он, что веду себя иначе — шанс ведь есть. У меня, впрочем, нет намерения трубить в трубы и отправляться исправлять прошлое, пока только размышляю над вероятностью. Извините, что очень длинно. Резюмируя — я не уверена, что это насилие, но не уверена и в том, что это не насилие, т.е. я не могу не доверять и тому, что чувствовала, говорят же, что не бывает дыма без огня. Он — спасатель, я жертва, здесь же и он тиран, я жертва, через письмо я тиран. И в конце я опять тиран, но когда отошла попросила прощения и попыталась сказать, если бы в его отношении была хоть капля теплоты… Ответ — никакого тепла он ко мне никогда не испытывал, а лишь хотел помочь. Злость на меня или правда? Я бы очень хотела понять, и тогда решить — менять ли мне полностью себя или избегать тех, с кем у меня могут гипотетически складываться такие отношения. В чем корень зла? Я очень устала быть постоянно виноватой.

Автор: Илья Латыпов

Илья Латыпов — Sat, 01 Sep 2018 14:16:12 +0000

У меня к вам встречный вопрос: зачем пытаться налаживать отношения с тем, кто совершает по отношению к вам насилие?

Автор: Илья Латыпов

Илья Латыпов — Sat, 01 Sep 2018 14:14:24 +0000

Здравствуйте. У меня нет никакой статьи про «магифренические расстройства». Кто-то ее сочинил (на крайне низком уровне), добавил что-то из моих текстов про мифологическое сознание и магическое мышление — и приписал мне авторство всей статьи.

Автор: Ольга

Ольга — Sat, 01 Sep 2018 13:39:16 +0000

Прочла и решила, что и в моем случае имеет место треугольник. Только я из жертвы в тирана и не помню себя спасателем, но часто извинялась, а потом по новой. Но вот хотелось бы лучше понять — я ведь, действительно, чувствую гнев и неудовлетворенность. И человек, по отношению к которому я испытываю эти эмоции, перешел границы допустимого — эмоциональна медленно меня истязал, но считая, что бесконечными нотациями и придирками, а так же жаждой управлять, заставить подчиняться делает мне лучше (!), более того, даже обижаться нельзя, обиделась — сама дура, а он только хотел как лучше и сделать меня сильнее и, видимо, не чувствительной. Вообще, есть ли возможность в таких случаях урегулировать/наладить отношения или лучше даже не пытаться? Спасибо!

Автор: Надежда

Надежда — Mon, 09 Jul 2018 11:33:07 +0000

Здравствуйте.
Пыталась написать один раз, но похоже, что оно просто сбросилось. Я читала статью про отношение к людям как к вещам. И вспомнила про языковую находку, которую сделала, когда переехала в Норвегию. Здесь в языке есть словосочетание «получить сделать», т.е. сделать так, чтобы другой сделал что-то добровольно. Ну или самому сделать что-то добровольно.
В «великом и могучем» нет добровольной формы «получения действия». Есть только «заставить сделать». Заставить сделать работу. Заставить рассмеяться. Заставить полюбить. Заставить успокоиться. Словно изначально предполагается, что никто ничего добровольно делать не будет, придётся преодолевать сопротивление, ломать волю — свою или чужую. Попробуйте найти удовлетворительный синоним к «заставить ребёнка сделать уроки», чтобы в этом не пролезала знакомая нотка насилия. Не выходит. Заставить себя выспаться. С этим у меня проблемы. Я выросла в семье, где мать имела симптомы эмоционально-нестабильной патологии, а большинство старшего поколения принадлежало к высокомерно-мстительному типу личности. Экстремальное насилие и зашкаливающая жестокость — это ещё мягко сказано. Так что когда я слышу «я заставил её рассмеяться» — у меня волосы дыбом встают. Принудил шуткой? За щёки тянул? Колотил, пока не начала ржать истерически? Выдавить реакцию из человека можно многими способами, к сожалению, добровольность при этом зачастую даже не рассматривается.
В моей семье «делать как хочешь» было страшным ругательством. Дать другому выбор означало стать жертвой, позволить относиться к себе как к вещи. Принуждение считалось единственным решением всех проблем, даже в том, в чём оно только причиняло страдания. «Заставить захотеть остаться», «заставить полюбить» — а разве это не вещи, противоположные любому принуждению?
С одной стороны, это отражает тенденции в обществе, где лучшим решением проблемы до сих пор считается «бить надо больше». С другой стороны, это показывает, что имеет максимальный спрос, к чему мы все приучены. Была бы необходимость в добровольной форме — она бы быстро появилась. Люди влияют на язык. Язык влияет на людей. Видимо, людям добровольность ни к чему.
Каждый раз как я езжу в Россию, попадаю на бурные дебаты с попутчиками о том, что свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого — не раньше. Голубых отстреливать, «чёрных» высылать, детей с СДВГ отправлять в школы тюремного режима, всех заставить принудить и запугать быть правильными. Заставить быть счастливыми по чьему-то «стандарту». Наверное, я просто больше не приспособлена жить такой жизнью. Во мне не помещается вся та груда ненависти, которая пропитывает российский социум. Мне долгие годы заняло избавиться хотя бы от части наследия своей семьи. А теперь я даже телевизор в России смотреть не могу, поскольку крик, злоба, истерика, нагнетание насилия, постоянная америко-, евро-, гомо-, черно-фобия вызывают ощущение потока злобного словесного навоза. У меня коллега — женатая лесбиянка, в соседнем магазине работает милая девочка мужского пола, и вообще голубых знакомых полно, хотя сама я гетеро. Соседей половина чёрных африканцев, турков, пакистанцев — милые люди. Я не вижу в них той гадости, которую пытаются внушить, ну нету этого. Или, может быть, я просто уже настолько оторвалась от этого, что пропаганда расовой, половой, сексуальной или иной ненависти кажется дикостью.

Автор: Ванчаков Е. Ф.

Ванчаков Е. Ф. — Mon, 18 Jun 2018 20:48:22 +0000

Здравствуйте. Можно ли уточнить, где и когда впервые опубликована ваша статья по магифреническим расстройствам? Я не смог найти её в материалах сайта, но мне бы очень хотелось прочесть её в оригинале — она размещена на многих ресурсах в сильно урезанном виде.

Автор: lika polimova

lika polimova — Sun, 18 Feb 2018 14:57:24 +0000

Значит — нирвана) Спасибо! И если можно то совет, нет не совет, а скорее послание света идущим и ищущим… После самой страшной грозы, действительно светит солнце. Не надо бояться того периода, когда душит тугая безысходность…, именно в это время рождается душа) Как-то так) Всем любви!